一个26岁感性女人情爱回忆录

  一个正常而感性的26女人。从花季少女到待嫁的小女人,有太多关于情爱的记忆想写下来,一起来分享下面的故事吧……

  我是女人,一个正常而感性的26岁女人。花季少女到待嫁的小女人,有太多回忆关于情爱、身体连通记忆想写下来。

  21岁那年和第一个大学男朋友发生性关系以后,对待神秘而快感的性才有所体会和享受。初尝性是羞涩而被动的,在一番强化培训的每天灌输性理念和观看毛片的引导下,我逐渐对女人、男人的身体有所认知。我萌动。

  曾经的拥有的爱情

  A男人阴茎不算粗大,但时间长久而温存,那时候羞涩不懂得调情与享受,但喜欢在他的怀中温存的拥抱。

  日子久了,也就认定这就是夫妻旅游的KTV里,拥抱、接吻后的冲动,身体的感应无比强烈,双手摸索着对方,颤抖地进入、交融、呻吟、喘息、抽搐到顶峰……温存的怀抱下仍旧依依不舍的。

  一个月我们只能见面一次,或因为出差可以多一次见面的机会,每次见面按小时计算是48小时,那份心动从下车那刻起就膨胀得不能自持,吃饭、欢笑、拥抱都是奢侈的记忆,在宾馆里我们也会挑剔的选择房间和位置,所以的气氛都布置的浪漫。

  最让人不能忘怀的是非典时期的思念,不顾危险的租车跑去最危险的城市中央,他开车我租车碰头后只是会心的拥抱、甜蜜微笑。害怕他的父母担心我们,只能在租用简单的房间里享受我们短暂的相聚。分开后,身体是疲惫,心情失落因为又要分离……异地恋情的寿命有限,因为现实的很多因素是我主动提出了分手,那份心痛和了无牵挂的失落只有自己最清楚。

  也许是习惯了性爱,作为成熟的女人,我开始渴望在一次的爱情和滋润,但事与愿违,浮躁漂泊的年代,爱情的奢侈让彼此接近的每一个人都在刻意保持距离,都在为自己寻找最佳的生存方式,于是方便面式的快餐爱情应运而生。

  遇到C是在朋友聚会,深情高歌阿杜的《撕夜》后让我开始注意到这个有些冷漠的高大消瘦的男人。凭女人的直觉他也在注视我。身体的寂寞?轻率的答应与他一起夜驾车到香山,黑夜星光的笼罩下让一切都赋予野性和致命的诱惑,第一次在车里亲密接触,疯狂拥抱、接吻、抚摸但没有真实的性交。我们都是略微有洁癖的人。第二天我们开车去了度假村,那一夜我还是放不下传统的束缚,没有让他真正拥有我的身体——即使我们都是一触即发。

  我潜意识告诫自己还是要自爱——原因是他有女朋友,即将步入婚姻的男人、一个曾堕胎为他两次的陌生女人在我决定离开这份畸形吸引后曾哭诉的电话给我,我也只是淡漠的建议她步入婚姻要慎重。

  冷漠了,冷淡了,冷静了。一切的美好都让我越发理性,成长的岁月慢慢削减。

  逃离不开俗套的网络爱情

  自称是有道德、高素质、有涵养的女人,还是逃离不开俗套的网络爱情。D一个幽默风趣、有涵养、学识丰富的高大男人又一次出现在我的生活,对于性而言,我是如此的幸运;对于感情,我又是最贫穷的拥有者,因为他已步入婚姻。我曾狂骂:他妈的结了婚的男人里老娘远一些!

  我真得很像一支命犯桃花,乐此不必的享受桃花源里的快乐!可是,老娘只想犯那些没有老婆、没有结婚的男人的桃花。男人都他妈的是什么动物!信誓旦旦骗去一个女人的信任、依赖走入婚姻,可是在生活中为何总是勾引其他女人——我真的无奈这种吸引。相比较下,结婚男人在性中还是比较有情趣和技巧的,他们懂得女人的身体何时绽放、何时爆发、何时需要!他们懂得如何配合对方享受性,如何用语言刺激感官,懂得插入的时候要温柔、射出的时候要与你同步,懂得温存的亲吻你肌肤每一存,懂得红酒可以调情,懂得性感,建议你买内衣……

  可悲啊,拥有的一切都是在提倡妻子后总结的成果奉献给另一个女人。我是矛盾的个体,不愿意被社会道德所耻笑,我很累!因为从小的良好教育和传统根深蒂固的根植在我心,我不做第三者----逃离消失,不留任何讯息。

  想要回归家庭,嫁给一个呵护自己的男人

  上帝还是恩宠我,给我目前拥有的男人E,我们没有性交过,亲吻都很少。也恐惧肉体交合后的失落。

  我心里有负担,需要时间去将回忆抹去,我真心想和E组建家庭,他是一个让人安稳、可靠他似的男人。努力的工作、简单的交际,以及最重要是爱我的一份心,没问过在这之前他有几个女人,不了解他的身体如何?性能力如何?我用及其理性的态度考虑我们的结合,明知道这是自欺欺人,但我要回归一个家庭,嫁给爱我呵护我的一个男人,有着不菲的收入,享受我们创造的生活……

  女人激情过后还是希望找到一个安静的家,很真实!一个简单女子的平凡生活,在一片风雨历程后相对从容地进行。写出来,与有所经历和正在经历的朋友分享。


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